我讨厌精神侵蚀。
然而，就算大声喊它闭嘴，歇斯底里地带大叫——“你知道什么”，“真正想要活下去的人。都是这么挣扎过来的”——类似的话，它也是不可能停止的吧。反而会显得太过中二，而又成为一种“回想起来就感到害臊”的记忆。
所以，还是沉默吧。
“放弃吧，不干了，反正无论怎么生活，也就是几十年的人生，活得轻松一些又怎样呢？为什么一定要是我背负这种苛刻的命运呢？和绝症做斗争的话，无论如何都是不可能的吧，否则那就不叫绝症了。”
“我不想死。想要轻松地活着。我想和自己所爱的人在一起，她们是爱着我的，那么，她们一定会因为我的痛苦而痛苦吧。自己放轻松一点，对她们也是很重要的吧。”
“英雄什么的。不是很可笑吗？因为这个世界是矛盾的，根本就没有什么正义，有的仅仅是为了自我的想法而牺牲的他人。”
“眼前的一切皆为虚假，就算在这个地方战胜所有的敌人又怎样呢？回去之后不还是会变成手无缚鸡之力的病人吗？就像玩游戏的宅男，不可能在现实中，也和在游戏里一样战无不胜。呆在这样的世界里，强大也是有界限的。”
“回去吧。前进的话，脑子又会开始发胀，身体也会咯吱作响，快要散架了。强撑到这里就足够了，没有人期待你能做更多，不。应该是，不希望你做更多，因为，你如今的坚持，已经成为了你想要为之付出的那些人的苦恼。他们已经抛弃你了。他们所做的一切，都是和你背道而驰。”
“我已经死了，为什么我还站在这里？现在的我，是真正的我吗？我自以为的真实，又在什么地方？我所爱的人，就像是幻影一样，即便死亡，也会再一次站在我的面前……”
……
…………
………………
反反复复，永无止尽，这些声音就好似蒲公英一样，在我的脑海中飞散，即便不想听，也会钻进耳朵里，进而引爆各式各样的想法和情绪，它作为语言本身，并没有蜂蜜一样的甜味，但是，偏偏有一股力量涂抹在上面，将苍白的词句，变得粘粘糊糊，就算讨厌也无法挣脱。仿佛在喧嚣着：“来反驳我呀，快点来反驳我，否定我，打心底去愤怒，去挣扎，可是，无论怎么挣扎，这都是你真实的想法。你就是这样一个虚弱无力，和任何一个普通人没有任何区别的家伙。”
我的情绪的确在翻滚，和思绪一起，宛如放在了煎锅上，每一次声音的响起，其内容都深深烙印在我的心底，我能辨明那并非自己的想法，但是，被它勾起的想法，却和它表述的重叠起来，所以，在这个意义上，它说的，也的确是我的心里话。我很痛苦，无论怎么做，都看不到最终的真实，也无法通过时间和经历，去模拟最终的结果。大圆满的结局，就像是只存在于梦中的黄金苹果，是伴随着英雄之梦而出现的，只能依稀看到，却无法确定，也无法触摸的东西——它就像是一个诱饵，让我遍体鳞伤，仍旧需要站起来战斗。
是的，我有这么想过，到现在，也仍旧有这样的想法被埋在心底——我的努力，我死了又活过来，我为她们做的事情，真的是有必要的吗？对她们来说，是不是也有自己想法，否定了我的做法？说到底，我一直战斗过来，不也一直是一事无成吗？没能拯救任何人，连自己都没能拯救，就算说坚持下去就能获得胜利，可是，到底要坚持到什么时候？自己的道路，自己的坚持，自己的想法，自己的付出，在他人的眼中，又是什么呢？就算在末日幻境里做到最好，得到了认同，可是，末日幻境里存在的，大概也并非最真实的她们。
对于已经失去形体，破碎了人格，宛如幽灵般，存在于我心中的她们，即便在这样一个由意识构成的世界，可以宛如实质一般存在着。但伴随着世界末日的降临，她们最终还是会死去。然后，一切都将再次轮回。人际关系也好，情感也好。认知也好，一切都要重新构建。
是的，我没有忘记她们，无法忘记她们，我坚持背负她们的命运和将来，但是，当她们一切从头时，我所做的，真的对她们有意义吗？亦或者，仅仅是对自己有意义？