为了不让我认为自己是被动接受，用了一些伎俩让我以为这些是自己的选择，甚至，让我为了这些虚假而去辩护。
我从来都不知道触摸桌子是怎样的感觉，只是一直都是呈现这样的触感，于是我就认定这种触感代表真实，手摸桌子就是这种感觉。
想想都觉得好笑。
有些时候，决定没有经过脑子，反而会被认定为鲁莽。
没有经过脑子里的扭曲权衡，这种行为被认定为鲁莽认定为冲动，很大程度上，是因为后悔。
而后悔，则是脑子里扭曲的自编自导。
倘若一直都不用脑子，那么所谓的后悔也不会出现。
就算身处不好的状态，也不会再次使用脑子里的扭曲来权衡来判断。
这种状态很是诡异，也会显得非常愚蠢。
仿佛，一些简单到令人发指的不好，我竟然看不见。
明明进监狱就是不好，明明受伤就是不好，明明乞讨就是不好，但我却非要说“我不知道”。
这就是脑子里的扭曲所不能理解的，也是情绪拉扯不愿意出现的状态。
扭曲构成了我，一个个念头，一个个想法，不断用“我是怎样的人”来凭空捏造一个角色。
毁掉扭曲，就是毁掉角色，就是自杀。
这会让生活变得艰难，或者说，这会让我脱离正常的生活状态。
不过，我本来就不想要所谓的正常生活，那只是人数众多的疯狂罢了。
谁在判定正常与否？
我不需要关注这些，也不需要解释什么说服什么，都只是我这个人而已。
想要别人的赞同，理由是什么？
表示自己没错吗？
还是需要有人给自己加油鼓劲？
都是鬼扯。
我现在的状态很不好，内心的吞噬逐渐加强，爆炸感似乎一直萦绕在那里。